因为闯红灯我父母离婚了
我爸和我妈又吵架了。
今天是结婚纪念日，我爸开车回来的路上闯红灯了。
没有别的。
就是因为这个红灯。
我妈其实是一个怪妈妈，当然，我也并不是一开始就知道这件事情的。
在我小的时候，我曾经吃饭的时候故意把米饭倒在桌子上，我妈妈教育我不要浪费教育了一个晚上。
因为我不愿意走楼梯而要坐电梯，妈妈教育了我三天。
因为我考试考了低分而改了分数，她教训了我两个礼拜，还特意去班主任那里举报我，要求我向班主任道歉并写检讨。
我一直看到的都是这样的妈妈，后来我大了点了，开始看电视了，我才意识到原来大家的妈不是一个妈。
但是这次的事情好像有点大条了。
我妈妈举报了我爸，让我爸爸扣了六分，交了一百块。
我爸把钥匙砸在地上，上面的陶瓷小兔在接触地面的那一刻便分崩离析，他愤怒的大吼：“你到底想干什么?你真的脑子有病吧？我是为了谁闯红灯？”
“就算我再怎么肚子疼！你也不应该闯红灯！”，妈妈眼睛红了，但是吼出来的气势没有一点减弱。
忘了说了，事情的起因就是因为一个冰淇淋。
因为那个冰淇淋而导致的肚子疼，因为肚子疼而导致的闯红灯，因为闯红灯而导致的家庭纠纷。
家里的事情总是这样的无厘头。
他们两个像是对立的两座火山，头顶喷发着不需要犹豫的质疑和不理解。
我坐在沙发上看着他们，心里奇怪的没有波动，你要问我为什么，可能是因为我已经习惯了这样的争吵，甚至我总能从这样的矛盾中探索属于我自己的人格部分。
就像是看着他们的时候我能看到我教育的曲线，而此时无疑是下滑的。
“别人老婆天天帮别人飞黄腾达！就你！你天天想着怎么坑我！”
“这和别人有什么关系？我们现在谈的是我们自己的事情！”
“好！那我不说别人，就说你！你自己算算你因为这种破事折腾我多少回了？”
“折腾？我不举报你，最后你也会被监控查出来！那个时候你更丢人！”
对啊，现在路口都有监控，这样的场合必定少不了的。
“那他妈能和你自己跑去报警举报我一样吗？”
如果他们两离婚我应该跟谁？
“我知道，你也许接受不了，可是我更加接受不了！为什么你要为了自己的一己私欲去违反公众秩序？”
“为我？为我的一己私欲？！你···你绝了！你真尼玛绝了！”
我的母亲总是这样，她好像无法考虑别人的感受，觉得一切都可以正大光明不经过任何灰暗的地方，但也许她不是不知道，她此时眼角痛苦的泪水说明了她的挣扎，可是她还是这么做，我想原因是她只能这么做——有些人的世界是不允许被玷污的。
我爸爸总是告诉我，以我妈的能力早就可以升职了，可惜性格太倔了，那个时候他说这话的时候还满脸笑意，我回想起来，实在没办法和眼前脸红脖子粗眼睛瞪着像铜铃一样的人联系起来。
这么一想，我好像不管是看父亲还是母亲都变得莫名的陌生起来。
他们相爱的时候总是很相爱，互相伤害的时候却又从不留情。
晚上的时候，他们找到我，他们要离婚了。
我觉得惊讶，又觉得正常，那是一种奇怪的感情，我并不悲伤，也不觉得可惜，开心快乐通通没有，只觉得嗓子眼有口气滑了下去。
我选择和我妈妈呆在一起，虽然我喜欢爸爸的胡子，也喜欢他不会因为我剩了一粒饭而教训我的样子，但在我眼里，和我妈待在一起我的教育曲线才会上扬。
离婚没多久，妈妈就被辞退了，原因是她向客户介绍产品的时候很认真的分析了所有的品牌，最后顾客们都去买了她口中很不错的别家品牌。
我也不是完全的离开了我爸，我还会去看他，但是并不愉快，我想主要原因是他的新女友，她不喜欢我，我也不喜欢她，但有时候我感觉我爸爸也未必喜欢她，在吃饭的时候，他总是对她说：“你知道女性的魅力和你瘦不瘦是没关系的吗？你能多吃点别剩饭了吗？”
在这个时候我总是把碗端起来用筷子不停的往嘴里扒饭，不然我怕我一细想这个问题就会笑出声来。
我对这样的生活并无不满，我的母亲很严厉，我的父亲和她的新伴侣处的不好，而我在学校里也没有朋友，似乎一切是负面的，但我想我继承了我母亲的特质，我并不认为这是我的错，也不认为这是我需要承担或者表现不耐烦的内容。
所以每当我看到父亲叹气，母亲痛苦的时候我会替她思考:为什么这么理所当然的事情反而需要反思？
但我无从得知答案。
在学校，马上就要考试了，同桌给我挤眉弄眼了一节课，下课的时候她挎着我的手，问我：“明天考试，你借我抄下呗？”
我看着我的同桌笑嘻嘻的可爱脸庞，拽着她去了老师办公室，老师们被我突然的推门拜访吓得回过头来，我指着旁边莫名其妙的同桌，
“明天考试，她想作弊。”
教育不是一件简单的事情，最简单的方式才是打骂。
理想主义不是坏事，把他当做笑话才是真的笑话。
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